АМЕДИЙЦЫ

Наши любимые сериалы \"АМЕДИА\" и не только
Текущее время: 29-03, 05:55

Часовой пояс: UTC + 4 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 15 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Сказки
СообщениеДобавлено: 27-06, 01:45 
Не в сети
РомантиШная админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16-12, 15:39
Сообщения: 520
На Форуме "Адъютанты любви" есть тема очень интересная - "Сказки". Здесь будем выкладывать самые интересные сказки, (с)тащенные с других форумов, блогов и ливжурналов :ang:

_________________
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая. (с)тащено


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27-06, 01:47 
Не в сети
РомантиШная админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16-12, 15:39
Сообщения: 520
- Господин Гений, - крикнула секретарша, - к Вам посетитель!
- Скажите, что у меня нет времени.
- Теперь есть, - успокоил Гения посетитель, проходя сквозь дверь. - Всё в порядке.
- А Вы, собственно, кто? - спросил Гений.
- Я-то? Да я и есть Время. Привет.
- Привет, - пробормотал Гений. - Какими судьбами?
- Я по делу. Насилу догнало, - пожаловалось Время. - За тобой, знаешь ли, не угонишься.
- Да, мне часто говорили, что я опережаю своё время.
- Вот-вот, - энергично кивнул посетитель. - Вечно вы куда-то спешите, вечно у вас времени нет. А откуда ему взяться? Вы же не подождёте, вам же некогда! Но теперь всё!
- Что всё? - спросил Гений.
- Всё - это значит всё, я пришло. Твоё время.
- Пришло моё время? - испугался Гений. - Но я не хочу умирать! Я ещё так молод!
- Умирать? Зачем? - удивилось Время. - Просто я тебя догнало, теперь мы наравне. Ты меня больше не опережаешь. И, кстати, учти - ты отныне не гений, а так... одарённая личность.
- Почему-у?
- Потому что идёшь в ногу со Временем. Какой же ты гений после этого?
Время оглянулось по сторонам и доверительно склонилось к Гению.
- Я бы и раньше пришло, - призналось оно, - да как-то неловко было, заваливаться с бухты-барахты к великому человеку. Кто бы меня представил? А теперь у тебя секретарша есть.

(c)Бормор

_________________
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая. (с)тащено


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27-06, 01:57 
Не в сети
РомантиШная админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16-12, 15:39
Сообщения: 520
Салют, - сказал Всадник на Рыжем коне, - Ну как Троя, спалил?
- Давно вы не виделись, - пробормотала Черепаха.
Ахиллес независимо пожал плечами.
- Спалил. А вы где шлялись?
- Разминались, - сказал Всадник на Вороном коне.
- Это как?
- Карфаген, - сказал Всадник на Белом коне
- Рим, - сказал Всадник на Бледном коне.
- Македонские войны.
- Рим.
- Сирийские войны.
- Рим.
- Ну и еще иудейские войны.
- Все? – спросила Черепаха.
- Нет, - сказал Всадник на Белом коне, подумав. - Еще Рим.
- А завтра – уже на работу, - бодро сказал Всадник на Вороном коне.
Ахиллес и Черепаха переглянулись.
- После такой-то тяжелой разминки?
- Надо отдохнуть.
- Не надо торопиться
- В конце концов, и Рим не сразу строился, - бодро сказал Ахиллес.
Всадник на Белом коне поднял брови.
- А что, - сказал он, - Каникулы – это идея.
- Там, где мы давно не бывали.
- Рим отпадает.
- Нам бы туда, где отлично кормят, - сказал Всадник на Вороном коне.
- Где можно хорошо подраться, - сказал Всадник на Рыжем коне.
- И где масса религиозных противоречий, - мечтательно сказал Всадник на Белом коне.
- А я бы женился.
Все с удивлением посмотрели на Всадника на Бледном коне.
- Ты жену на второй день придушишь, - укоризненно сказал Всадник на Вороном коне.
- И она с тобой потом лет пять разговаривать не будет.
Ахиллес кашлянул.
- Есть у меня одна страна на примете. Но, для начала, надо придумать вам липовые имена…

***

- Жуткая все-таки компания, - сказала Черепаха, оглядываясь.
- Угу. Зато снова отвлекли.
- А с именами ты напортачил. Только одно приличное.
- Ну я виноват, что в голову лезло только все греческое?
- Ладно, - сказала Черепаха,- Надеюсь, Атос все-таки не женится.

(c)тащено у 0lenka

_________________
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая. (с)тащено


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27-06, 02:02 
Не в сети
РомантиШная админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16-12, 15:39
Сообщения: 520
Змей Горыныч пристально посмотрел на богатыря.
- Как, говоришь, тебя зовут?
- Иванушка.
- А Иван Дурак тебе не родственник?
- Это я и есть, - сдержанно ответил богатырь. - Иван Иванович Дурак.
- Иванович? Так твой папаша тоже Иван?
- Ну да...
- Братишка! - восторженно завопил Змей, облапил богатыря и расцеловал его троекратно. - Вот радость-то! А уж папа-то как обрадуется!
- Ну ты чего?! - задергался Иванушка. - А ну пусти! Я с тобой драться пришёл, а не целоваться. Какой я тебе, к чертям собачьим, братишка?
- Двоюродный, - охотно пояснил Змей. - Я ведь Горыныч. Наши отцы ещё лет тридцать назад побратались: твой Иван и мой Горыня. Усыня нам письма пишет, у него дочка, а Дубыня с сыновьями каждое лето приезжает. Только вас, Дураков, нам пока не хватало.
- Погоди... - нахмурился Иван Дурак. - Горыня - он же вроде человек был? А ты, извини уж за прямоту, всё-таки змей?
- А я в мамочку пошёл, - гордо сообщил Горыныч. - Мамочка у меня та еще змея, другой такой поди сыщи! Уж тут мой папаша твоего обскакал!

(с)Бормор

_________________
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая. (с)тащено


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 28-07, 22:17 
Не в сети
РомантиШная админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16-12, 15:39
Сообщения: 520
Профессиональная принцесса

Большая светлая приёмная. На стеклянной двери табличка, просвечивают буквы "00:61 од выререП"; если её перевернуть, получится "Перерыв до 16:00". У одной стены – койка аскетического, очень официального вида, застелена бумагой, рядом какие-то приборы и приспособления. Другая стена обвешана грамотами, удостоверениями, справками и прочей макулатурой. Выделяется ценник: "Снятие порчи… сглаза… диагностика… предсказания…" и т. д. – жирным шрифтом, цены напечатаны мелко, неразборчиво. Из мебели имеется также стол, два стула, зеркало в полный рост, коврик для медитации и тренажер – беговая орожка. На тренажере занимается Прекрасная Принцесса.
Крупным планом – торс, в голубой спортивной майке, лицо в бисеринках пота, с выбившейся из-под хайратника и прилипшей ко лбу прядкой волос, мерно работающие бедра, гетры до колен… ниже гетров – тускло поблескивающий металл.
Принцесса бежит в железных башмаках по наждачной дорожке.
Общий план.
Заходит Ведьма. С виду – очень молода, одета в классические ведьминские тряпки, но с известной долей изящества. Торжествующе потрясает в воздухе пакетом, в пакете что-то громыхает.
Принцесса сходит с дорожки, упирается ладонями в колени, переводит дух.
- Ну как? – спрашивает Ведьма.
Принцесса молча стягивает железный башмак и смотрит на Ведьму сквозь дырку в подошве. Ведьма улыбается. Принцесса стаскивает второй башмак тоже, за ним испорченные носки, остается босиком. Всё бросает в мусорное ведро.
- У меня скоро ноги отвалятся, - жалуется Принцесса.
- Терпи, - весело отвечает Ведьма. - В конце концов, железных хлебов тебе грызть не пришлось.
- Не пришлось, - соглашается Принцесса. – Но по две пары башмаков вместо каждого хлеба - это тоже, знаешь ли…
- Я сделала, что смогла, - пожимает плечами Ведьма. – Полностью отменить проклятие не получилось, но хотя бы облегчить тебе задачу...
- Спасибо.
- Пожалуйста. Работа такая.
Принцесса смотрит на часы.
- Уже без пяти четыре! Скажи, что я сейчас освобожусь, мне надо переодеться!
- Нет проблем, - заверяет Ведьма.
Принцесса скрывается за боковой дверью, слышен шум воды.

Ведьма обследует клиента. Клиент возлежит на койке. У него длинное мохнатое рыло с торчащими клыками.
Принцесса сидит на коврике в позе лотоса, с закрытыми глазами.
- Ну что я могу сказать, - улыбается клиенту Ведьма, - случай довольно простой. Поцелуй прекрасной девушки Вас полностью исцелит. Вообще-то, требовалась искренняя любовь, но этот блок я сняла.
- Грррымм? – спрашивает клиент.
- Нет- нет, - смеется Ведьма. – Я с кем попало не целуюсь.
- А я, выходит, да? – Принцесса открывает глаза и встает с коврика.
- Ну, это же твоя работа, - хихикает Ведьма.
Принцесса целует клиента в рыло, рыло отваливается. Под ним обнаруживается вполне здоровое человеческое лицо.
Пока клиент расплачивается за диагностику и снятие порчи, Принцесса подходит к двери, выглядывает в коридор и кричит: "Следующий! "

- Что у вас опять случилось? – спрашивает Ведьма.
Перед ней два ребенка, мальчик и девочка. Девочка мрачно хмурится. У мальчика огромные ослиные уши.
- Она обзывалась! – говорит мальчик.
- Потому что ты и есть осёл! – говорит девочка.
- Малышка, - Ведьма садится перед девочкой на корточки. - Ты знаешь, что обзываться нехорошо?
- А он меня за косичку дергал!
Ведьма наклоняется к девочке и что-то шепчет ей на ухо. Та удивленно хлопает глазами, смотрит на Ведьму, на мальчика, пожимает плечами.
- Выдумаете тоже…
- Я не могу снять проклятие, - с великолепной печалью в голосе говорит Ведьма. – Придется ему так ходить.
Мальчик смотрит на девочку волком, девочка снова пожимает плечами.
- А Её Высочество?
- Нет- нет! – качает головой Ведьма. – Снять это проклятие может только тот, кто его наложил. Или та.
- Не буду! – надувает губы девочка. – Он противный!
- Малышка, - ласково произносит Ведьма. – Я же тебе еще в прошлый раз объясняла. Ты уже большая девочка, тебе почти восемь лет. Надо отвечать за свои поступки, это профессиональная честь.
Девочка смотрит на мальчика исподлобья.
- Пусть он закроет глаза.
Мальчик зажмуривается.
- А через платочек можно?
- Нельзя, - отвечает Ведьма.
Девочка строит брезгливую гримаску и чмокает мальчика в губы. Уши съеживаются.
- Еще раз дернешь за косичку – целовать не буду! – кричит девочка и выбегает. Мальчик за ней.

Снова беговая дорожка. Рядом с ней пустой пакет. Принцесса бежит в тонких жестяных ботиночках.
- Процесс заметно ускорился, - замечает Ведьма.
Принцесса молча кивает и продолжает бежать.
- Это последняя пара? – спрашивает Ведьма. Принцесса снова молча кивает.
- Я его позову?
- Зови, - Принцесса сходит с дорожки, стаскивает башмаки и привычно бросает их в мусорное ведро. За башмаками следуют носки. Принцесса некоторое время изучает подошву, вздыхает и выпрямляется.
Ведьма заводит в приемную очередного клиента.
- Всё готово, - бодро рапортует Ведьма. – Башмаки стоптаны. Можно целоваться.
Принцесса на несколько секунд закрывает глаза, сосредотачивается, целует клиента. Ничего не происходит.
- Минутку, - говорит Принцесса. – Я сейчас.
Скрывается за боковой дверью.
- В чем дело? – нервно спрашивает клиент.
- Ничего- ничего, - успокаивает его Ведьма. – Просто она, наверное, недостаточно прекрасна.
Принцесса появляется снова. Она переоделась в облегающее платье, в меру открытое, в меру соблазнительное, на ногах туфли на шпильках, на лице макияж.
Бросает короткий взгляд в зеркало, кивает и снова подходит к клиенту. Целует. Ничего не происходит.
Принцесса поворачивается к Ведьме и вопросительно вскидывает бровь. Ведьма смотрит на клиента.
- Ну, вообще-то, - мнется клиент, - я не очень люблю высокие каблуки. И яркую помаду тоже.
Принцесса скидывает обувь, стирает с губ помаду.
- Побольше страсти, - шепотом советует Ведьма.
Принцесса обхватывает клиента за шею и впивается губами в его губы. Долгий страстный поцелуй. Что-то негромко щелкает.
- Готово! – Ведьма хлопает в ладоши и оттаскивает Принцессу от клиента. Проводит ладонями вдоль его тела и удовлетворенно кивает.
- Больше Вы не будете превращаться в гуся по вечерам. В течение ближайших трех- четырех дней старайтесь держаться подальше от водоёмов, во избежание рецидива. Через две недели приходите на повторный осмотр.
- Спасибо.
- Вот Ваш больничный, а это счет за услуги. Обращайтесь, если что.

- Следующий!
- О-о, как я страдаю! – раздается из-за двери. Ведьма прячет улыбку, Принцесса прыскает в кулак.
- Шут гороховый, - бормочет Ведьма.
В дверь заглядывает молодой парень в одежде подмастерья.
- К вам можно, девушки?
- Заходи уж, раз пришел, - отвечает Принцесса. – Ты по какому поводу?
- О, я несчастный, - парень закатывает глаза и изображает страдания. – Дни мои сочтены, меня терзает ужасный недуг…
- … и имя ему спермотоксикоз, - бормочет под нос Принцесса.
- Фи, Принцесса! – восклицает подмастерье. – Как вы вульгарны! Имя ему – любовь!
Ведьма подходит к парню и обвивает его руками за шею.
- Поцелуй ужасной ведьмы тебя не спасет?
- Увы, нет, - вздыхает парень. – Это неизлечимо. Но немного облегчит страдания.
Ведьма целует парня, тот серьезно кивает.
- Ну вот, мне уже заметно легче!
- Полагаю, одним поцелуем ты от него не отделаешься, - говорит Принцесса.
- А я и не собираюсь! – весело отвечает Ведьма и снова целует парня. – Ты не заметил, там в коридоре еще много народу?
- Как минимум трое, - вздыхает парень.
-тогда тебе придется подождать с лечебным курсом. – Ведьма слегка отстраняется. – Я на работе, знаешь ли.
- О- о, как я страдаю! – подмастерье издает скорбный вопль и подмигивает.
Ведьма снова его целует и отстраняется совсем.
- Между прочим, у нас высокие расценки, - замечает Принцесса. – Чем расплачиваться будешь?
- С Вами, Ваше Высочество – ничем! – галантно кланяется подмастерье. – Мне от вас ничего не надо. А вот Вам от меня…
Жестом фокусника он достает из-за спины маленький золотой горшочек.
- Починил? - ахает Принцесса.
- Как новый! С Вас один поцелуй, Принцесса.
Принцесса хватает горшочек, тот нежно звенит бубенчиками.
- Поцелуй его от меня, - обращается Принцесса к Ведьме.
- Обязательно.
- А услуги ведьмы я честно оплачу! – добавляет парень и снимает с плеча котомку. – Угадай, что здесь?
- Было бы чего гадать! – фыркает Ведьма. Дотрагивается до кончика носа, принюхивается. - Пахнет телячьей кожей, воском, железом... и вишневым вареньем! Ой, моё любимое!
- Это всё тебе, - подмастерье отдает котомку Ведьме. – Пока не приду – не открывай! А то случится что-то ужасное!
- Ладно, ладно, - хихикает Ведьма.
- Я зайду через час. И кстати, не забудь – ты мне должна один поцелуй Прекрасной Принцессы!

Перерыв на обед. Принцесса и Ведьма пьют чай с коржиками. Коржики ест только Ведьма, Принцесса грустно смотрит на вазочку.
- Возьми тоже, - предлагает Ведьма.
- Не могу, - вздыхает Принцесса. – Мне надо беречь фигуру.
- Угу, угу, - кивает Ведьма с набитым ртом. – А еще каждое утро делать зарядку, по вечерам бегать вокруг квартала, дважды в месяц ходить к парикмахерше, и еженедельно – к педикюрше...
- Так надо! – обрывает Ведьму Принцесса. – Я должна быть в форме! Мне двадцать восемь, другие в это время уже давно уходят из бизнеса!
- Ну, ты еще держишься молодцом, - великодушно соглашается Ведьма. – Вполне-таки прекрасна. Принцесса в шестом поколении, настоящий профессионал с большим стажем. Результат гарантирован.
- Да! – с вызовом отвечает Принцесса. – Гарантирован! А между прочим, ты видела новую смену? Они же совершенно не следят за собой! Никакого представления о макияже, одеваются в какие-то ужасные тряпки, двигаться не умеют совершенно! Смазливое личико и аппетитная фигурка – это, знаешь ли, еще не всё! Настоящая Прекрасная Принцесса должна держаться по-королевски!
- Вроде тебя?
- Вроде меня.
Принцесса разводит плечи, выпрямляет спину, принимает величественный и чопорный вид.
- Я снимаю проклятия в 99% случаев. А они – хорошо, если каждое десятое. Как же я могу сейчас оставить бизнес?
- А кто тебе говорил его оставить?
- Ты.
- Я?!
- Да, только что.
Ведьма недоуменно смотрит на Принцессу, Принцесса – на Ведьму. Вздыхает, пожимает плечами.
- Значит, показалось.
- А если серьёзно, может, тебе и правда стоит выйти замуж? – говорит Ведьма. – Родила бы новых принцесс, седьмое поколение. В конце концов, есть же другие специалисты в стране, найдётся тебе замена.
- Я не могу! – выкрикивает Принцесса. – Не сейчас! Ты что, не понимаешь? Пока я девушка, пока я прекрасна... Это было бы преступление против человечества – думать о себе, когда можно помочь стольким несчастным!
- Ну- ну, - неопределенно бурчит Ведьма в свою чашку.
- Это ведь только в сказках так бывает, - печально произносит Принцесса, - что злая мачеха заколдовывает единственного наследного принца. И никого больше. А у нас каждый третий ходит под сглазом! Люди совсем не следят за своей речью, проклинают друг друга чаще, чем заражают насморком!
- Насморк – это тоже разновидность проклятия, - со знанием дела уточняет Ведьма.
- Вот видишь, тем более. И как я могу в такой ситуации пренебречь своим долгом?


Идёт приём. На стуле, вольготно развалясь, сидит толстый противный мельник. Он обмахивается газеткой, грызет леденец и отдувается.
Принцесса в позе лотоса сидит не коврике и страдальчески морщится.
- Вы можете хотя бы не чавкать?
- На "ты"! – испуганно шепчет Ведьма. – Ты должна к нему обращаться на "ты".
- Ага, ага, - мельник кивает и сально подмигивает Принцессе. – Давай-давай, люби меня.
Принцесса зажмуривается и бессильно скрежещет зубами.
- Я ничего не могу поделать, - шепотом оправдывается Ведьма, - проклятие очень сильно, в него вложено слишком много эмоций. А у меня только пятый уровень.
- Давайте, девушки, скорее, - торопит мельник. – Не задерживайте делового человека.
- Ты должна его полюбить искренней чистой любовью, - без особой надежды в голосе говорит Ведьма.
- Здесь и сейчас, - хихикает мельник.
- А он может помолчать?
- Ты давай, работай! – огрызается мельник. – Нечего придираться!
- Вы мне усложняете задачу, - сквозь зубы цедит Принцесса.
- "Ты", "ты"! – одергивает её Ведьма.
- ТЫ! Сам! Мне мешаешь!
- А ты не оправдывайся! – парирует мельник. – Мне, может, тоже твоё обличие неприятно, я, может, люблю дам в теле. Чтобы вот тут и вот тут было вот так (рисует в воздухе арбузные округлости). А вот придешь ты ко мне на мельницу – всё равно обслужу по первому разряду, перемелю что там тебе надо, даже если плевать хочется, потому что работа такая. Вот и ты давай, работай, как положено. Развела тут, понимаешь, сантименты...
- Ты! – очень спокойным, жутким голосом просит принцесса. - Заткнись. Я работаю.
- Вот и работай, - бурчит мельник. – И только попробуй сказать, что ничего не получается! У меня письмо от бургомистра!
Принцесса косится на Ведьму.
- Может, полную анестезию..?
- Нельзя, - вздыхает Ведьма. – Он должен быть в сознании.
Принцесса снова зажмуривается и начинает медленно раскачиваться, повторяя как заклинание: "он человек... он тоже человек... в нём есть что-нибудь хорошее...его тоже может полюбить... какая-нибудь идиотка..."
Мельник с громким чмоканьем вытаскивает леденец, облизывает его и мечтательно жмурится.
- Вот вернусь домой, поймаю эту рыжую мерзавку, и ка- ак отстегаю ремнём! Нет, сначала раздену догола и привяжу возле выгребной ямы, где мухи. А потом отстегаю! Чтобы на мясо садились. Да, так и сделаю.
Суёт леденец в рот, обсасывает и снова вытаскивает.
- Нет, сперва трахну. Или лучше потом? А, вот! Сперва трахну, потом отлуплю, а вечером опять трахну. Чтоб знала!
Суёт леденец за щеку и договаривает невнятно:
- Взяли, тоже, моду... на честных людей порчу наводить!
Принцесса страдальчески глядит на Ведьму.
- Нельзя... - вздыхает Ведьма.
- Дай мне еще порцию, - просит Принцесса.
- С ума сошла? Это же вредно! Ты уже четыре выпила!
- Еще одну, - жалобно просит Принцесса. – Я не справляюсь. Сама видишь, случай исключительный.
Ведьма с покорным вздохом достает бутылочку приворотного зелья, капает в ложку десять капель и даёт Принцессе.
- На. Если и это не поможет...
- Что значит "не поможет"?! – возмущается мельник. – Вы обязаны! У меня письмо от бургомистра! Сговорились, да? Вы, бабы, всегда заодно; одна заколдовала, а другая помогать не хочет! Знаю я вас!
Принцесса зажимает уши.
- Это хорошо, это правильно, - Ведьма гладит её по голове, - посиди так, пока лекарство подействует. А ты иди сюда!
Мельник не трогается с места, закидывает ногу на ногу.
- А ты, ведьма, можешь обращаться ко мне на "Вы".
- Могу. Но не хочу. Я сказала, иди сюда!
- Тебе надо - сама подойдешь.
- Нет, - ласково улыбается Ведьма. – Это ТЕБЕ надо.
Мельник, немного поразмыслив, с недовольным ворчанием встает и подходит к Ведьме.
- Ближе. Наклонись.
Ведьма шепчет что-то мельнику на ухо, мельник покрывается нервными красными пятнами.
- Угрожать?! Мне?!
- Я не угрожаю, я предостерегаю, - обольстительно улыбается Ведьма.
- Есть! – тихо вскрикивает Принцесса, вскакивает на ноги и порывисто целует мельника в липкие губы. Мельник отшатывается. Принцесса стоит, раскачиваясь как пьяная.
- Я же говорила, пятая порция будет лишней, - сердито шепчет ей Ведьма.
- Я... всё в порядке... мне... нехорошо...
Принцесса зажимает рот и убегает за боковую дверь.
Мельник развязывает пояс и заглядывает за край штанов. Долго придирчиво изучает, снова перепоясывается.
- Ну, вроде всё как было... Сколько с меня?
Ведьма снова шепчет на ухо.
- Чегоо?!
- Тяжелый случай, - пожимает плечами ведьма, - с осложнениями. Можете проверить по прейскуранту.
- Да пошла ты!
Мельник швыряет на стол кошелек.
- Здесь даже больше, чем вам полагается, если по справедливости. Три часа промурыжили, один раз чмконули, это еще вы мне доплатить должны! Совсем охамели бабы... Ничего, и на вас управу найду! Я бургомистру пожалуюсь!

- Последний на сегодня!
Ведьма открывает дверь и впускает последнего посетителя. Это довольно-таки уродливое мохнатое чудовище.
- Ну, здравствуй, - говорит Принцесса.
- И ты здравствуй, - отвечает чудовище. – Узнала?
- Узнала.
- Так вы знакомы? – Ведьма с радостным удивлением переводит взгляд с Принцессы на чудовище и обратно.
- Знакомы, - медленно кивает Принцесса.
- А-га...- Ведьма задумчиво кусает большой палец. – Ну так я ставлю диагноз?
- Да, пожалуйста, - чудовище привычно подходит к койке и ложится на свежую бумагу. Ведьма делает пассы руками и восхищенно присвистывает.
- Вот это класс! Десятый уровень, не меньше!
- Вообще-то, двенадцатый, - уточняет чудовище. – Вот справка.
Ведьма читает справку, поворачивается к Принцессе и разводит руками.
- Ничего не могу поделать. Поцелуй искренней и верной любви, иначе никак.
- Сволочь! – выкрикивает Принцесса, целует чудовище, с размаху влепляет ему пощёчину и выбегает вон.
Прекрасный Принц спускает ноги с койки и философски пожимает плечами.
- Да, - задумчиво произносит Ведьма. – А вы действительно знакомы.
- С детства, - отвечает Принц.
- Поцелуй искренней любви, вот так, без подготовки... первый раз вижу.
- Конечно. В прошлом году здесь была другая ведьма, такая чернявенькая.
- Ага, я здесь работаю всего восемь месяцев.
Ведьма возвращает Принцу справку и выписывает еще какие-то бумажки. Принц расплачивается.
- Проклятия двенадцатого уровня дорого стоят, - небрежно замечает Ведьма.
- Всё, что заработал за год, - соглашается Принц. – Зато нашел настоящего специалиста, с гарантией. Заграничного.
Натягивает кольчужные перчатки, поправляет на поясе меч.
- Ну, мне пора, долг зовёт. Гонять орков, успокаивать неупокоенных... пока рука тверда и глаз остёр. Буду копить на новое заклинание.
- Так и живёте? Один поцелуй в год?
- Иногда реже, - вздыхает Принц. – Так и живём.

(c) Бормор

_________________
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая. (с)тащено


Последний раз редактировалось Odessitka 28-07, 22:33, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 28-07, 22:21 
Не в сети
РомантиШная админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16-12, 15:39
Сообщения: 520
- Бабка, открой, это я, Серый Волк.
- Дерни за веревочку, дитя моё, дверь и откроется.
Волк невольно скользнул взглядом вдоль веревочки – до тяжелой бетонной плиты, хитроумно подвешенной над дверью.
- Бабка, не дури. Французским же языком говорю тебе, я это! Серый Волк. Ле лю гри, понимаешь?
- А не врёшь?
В двери приоткрылся крошечный глазок, старушка с минуту подозрительно изучала Волка, и, наконец, открыла.
- Вроде и правда ты. Ну, заходи, рассказывай, с чем пожаловал.
- Беда у нас, бабка! – тревожно сказал Волк. – Красная Шапочка сюда идёт.
- Ох, страсти-то какие! – бабушка торопливо перекрестилась. – А ты уверен?
Волк сокрушенно кивнул.
- Всё точно. Красная Шапочка уже вошла в лес. Красная Шапочка уже перепрыгнула через ручей. Красная Шапочка уже идёт по тропинке!
- Ну что за наказание! – всплеснула руками бабушка. – Вчера Черная Простыня приходила, позавчера – Зеленая Рука, сегодня вот Красная Шапочка... Что же завтра будет?
- А нам что делать? – тоскливо спросил Волк.
- Дай подумать...
- Красная Шапочка уже подходит к избушке, - намекнул Волк.
- Погоди минутку...
- Красная Шапочка уже стучится в дверь.
Дверь загрохотала.
- Дерни за веревочку, дитя моё, - пропищал Волк, не теряя надежды. Послышался глухой удар и треск разбивающейся плиты, через несколько секунд стук в дверь возобновился.
- Быстро, в кровать! – скомандовала бабушка, торопливо натягивая на Волка чепчик. – Притворишься, что ты – это я.
- А ты?
- А я зайду с тыла, с кочергой. Вдвоём, небось, отобьёмся, не впервой. Лишь бы только опять лесорубы не вмешались!

(c) Бормор

_________________
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая. (с)тащено


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 28-07, 22:23 
Не в сети
РомантиШная админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16-12, 15:39
Сообщения: 520
Человек деликатно постучал в дверь к демиургу Шамбамбукли.
- Простите великодушно, можно войти?
- А, это ты! Ну, заходи, располагайся. Ты по делу или просто так?
- У меня просьба.
- А-а... Ну ладно, выкладывай, что там у тебя.
Человек примостился на краешке стула и вздохнул.
- Я знаю, что при жизни Вы мне благоволили...
- Можно на "ты".
- Спасибо, но мне так привычнее, если не возражаете.
- Не возражаю. Продолжай.
- Да, так о чем я... благоволили. Всячески опекали, избавляли от разных напастей, даровали успех в разных начинаниях... ну и так далее.
- Я же не просто так, - перебил Шамбамбукли. – Ты всё это честно заработал. И вообще, гениям нужен особый уход, а ты, безусловно, гений.
- Спасибо, - серьезно кивнул человек. - Но я вот подумал... Если даже мне, при этом "особом уходе", иногда бывает и плохо, и больно, и одиноко, если даже на меня временами наваливаются проблемы, как-то: болезни, безденежье и непонимание толпы –то каково же остальным людям? Тем, кому Вы не оказываете особых благодеяний?
- Кому легче, кому тяжелее, - уклончиво ответил Шамбамбукли. – А что?
- Я подумал и осмелился попросить. Если будет на то Ваша воля, можно ли сделать так, чтобы счастья в мире стало побольше, а неприятностей – поменьше?
Шамбамбукли помолчал с минуту.
- Послушай, - наконец произнес он. - Вот ты – композитор, верно? На рояле умеешь играть. Как бы ты отнесся к предложению исполнить сложную симфонию на одних белых клавишах, не трогая черных?

(с) Бормор

_________________
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая. (с)тащено


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 28-07, 22:32 
Не в сети
РомантиШная админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16-12, 15:39
Сообщения: 520
ЗАДУШЕВНЫЙ РАЗГОВОР

Козел горячился:
- тоже придумали! Слыхано ли дело – не пускать козла в огород?
Баран был холоден.
- Забор поставили, - горячился Козел. – Высокий забор, а посредине ворота...
- Что? – оживился Баран. – Новые ворота?
- Не знаю, какие они там – новые или старые.
- Вы что же – не рассмотрели?
- Отстаньте, - холодно бросил Козел. – Какое это может иметь значение?
- Ну как же не может? Ну как же не может иметь? – горячился Баран. – Ну
как же это не может иметь значения?
Козел был холоден.
- Если не ворота, - горячился Баран, - тогда зачем все? И зачем тогда
городить огород?
- Да, да, зачем? – загорелся Козел. – Я то же самое спрашиваю.
- Я не знаю, - пожал плечами Баран.
- Нет уж, скажите, - горячился Козел. – Вы мне ответьте: зачем городить огород!
Баран был холоден.
- Вот так – нагородят, - горячился Козел, - не пролезешь ни в какие ворота.
- Ворота?..
Баран горячился – Козел был холоден.
Козел горячился – Баран был холоден.
И до чего же приятно – встретиться вот так, поговорить о том, что волнует обоих...

(c) Феликс Кривин
1965

_________________
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая. (с)тащено


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23-10, 21:49 
Не в сети
РомантиШная админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16-12, 15:39
Сообщения: 520
Колдун со вздохом перерезал горло очередному черному петуху и побрызгал его кровью на все углы пентаграммы. После чего отбросил в угол кабинета, где скопилась уже внушительная кучка куриных тушек. Заклинание почему-то не срабатывало.
Колдун отхлебнул вина, чтобы смягчить пересохшее горло, и предпринял очередную попытку. На сей раз его труды были вознаграждены - в воздухе громыхнуло, огоньки свечей вяло колыхнулись, и посреди пентаграммы возник демон. Не очень внушительный - маленький и какой-то взъерошенный. Колдун, как-раз намеревавшийся заклясть его Семью Страшными Именами, так и замер с открытым ртом. А демон, увидев перед собой колдуна, округлил глаза, икнул - и вдруг зашелся испуганным детским рёвом, дрожа и размазывая сопли кулачком.
-Ты кто такой?!- возопил колдун.
-Я-а-а..
-Я вызывал демона!
-Я дееемон...
-Настоящие демоны не плачут!
Демон моментально прекратил реветь и, утерев нос, буркнул:
-Я настоящий.
-Ты ребенок.
-Я подросток!
Колдун нашарил за спиной табуретку и устало опустился на неё.
-Ну и что же теперь прикажешь с тобой делать..?
-Приказываю отпустить меня!- быстро ответил демон.
-Обойдешься.
У демона снова подозрительно задрожали губы.
-Я к маме хочу.
-Подождет твоя мама.
Демон тихонько захныкал, но колдун не стал обращать на это внимания. Он помолчал некоторое время, о чем-то раздумывая и барабаня пальцами по столу.
-Ладно... возможно, это не так уж и важно. Хм... Давай по порядку. Ты демон, так?
-Демон.
-А как тебя зовут?
-Не скажу!- демон показал колдуну язык.- Думаешь, я глупый, да?
-Ну ладно, не так уж это и важно. Буду звать тебя Андариэль.
-Это девчачье имя!-возмутился демон. Колдун в ответ только пожал плечами. Демон насупился.
-Дэвилд. Можно просто Дэви.
-Очень приятно. А теперь скажи мне, Дэви, можешь ли ты заключить со мной стандартный договор?
-Это как?- подозрительно прищурился демон.
-Очень просто. В обмен на мою бессмертную душу ты обязуешься обеспечить мне удачу во всех моих начинаниях. Можешь?
-Нет,- вздохнул Дэви,- не могу. Мне вообще нельзя заключать никакие договора. Они будут недействительны, потому что я не юри-ди-чес-кое лицо. Я несовершеннолетний, вот!
-Плохо,- поджал губы колдун. Демон опустил голову и всхлипнул.
-Отпустил бы ты меня меня, дяденька... Я же тебе ничего плохого не сделал! Ну чего тебе от меня надо?
-Отпущу, погоди. Дай подумать. Кстати, а что ты вообще умеешь?
-Читать и писать!- не без гордости заявил демон.
-Я не об этом! Я хочу знать, можешь ли ты творить хоть какие-нибудь чудеса?
-Мо... могу.
-А если просто так, без договора - ты смог бы подарить мне удачу?
-Я тебе что, добрая фея? Демоны ничего просто так не дарят! - вожно заявил Дэви.
-Я бы заплатил.
Дэви посмотрел на колдуна оценивающе.
-А чем заплатил бы?
-А мою душу ты не хочешь?
-Не-а.
-А чего хочешь?
Дэви набрал побольше воздуха и отажно выпалил:
-Десять тысяч пирожних!
-Что-о?!
-Ну пять... Ладно, три тысячи.
-Тысячу!- отрезал колдун.
-Договорились!- радостно завопил демон.

Накупить тысячу пирожных было не так-то просто. Когда колдун наконец вернулся в лабораторию, Дэви сидел за столом, забравшись на табуретку с ногами, и что-то сосредоточенно писал на куске пергамента, высунув от усердия язык. На звук шагов он тут же обернулся и зачарованно уставился на мешок в руках колдуна.
-Принес?
-Дэви... Ты переступил через линии пентаграммы!
-Ой!-испуганно оглянулся Дэви.-А что, нельзя было? Я больше не буду!
-Ладно, а что вышло с моей удачей?
-А что вышло с моими пирожками?
-Вот они,-колдун потряс мешком.-Где удача?
-Вот она!-Дэви потряс исписанным листком.
-Это что?
-Инструкция. Я тут подробно написал, что и как ты должен сделать, чтобы добиться успеха.
-Ну-ка, дай глянуть.
-Не-е, хитренький какой! Сначала пирожки!-Дэви проворно спрятал пергамент за спиной. Колдун пожал плечами и протянул демону мешок пирожных, а взамен получил листок, исчерканный корявыми детскими каракулями. Пока он перечитывал написанное, с трудом продираясь сквозь дебри орфографических ошибок, Дэви не терял даром времени, поглощая пирожные с умопомрачительной скоростью. Не прошло и пяти минут, как мешок, едва ли уступавший размером маленькиму демону, почти опустел - зато сам демон даже не округлился.
-Как-то это всё... несерьёзно звучит,-промолвил наконец колдун, дочитав до конца.-Оно сработает?
-Должно сработать,-пробормотал Дэви с набитым ртом.
-Ну ладно, залазь в пентаграмму, верну тебя домой. Доедай пирожки.
-Я маме оставлю. И сестренке. - Дэви задумался, покосился на последние два пирожка, а потом сцапал один и отправил в рот.- Нет, только маме. Сестренка обойдется.

Всего с четвертой попытки колдуну удалось отослать демона обратно в ад.

Расстелив на столе чистый лист бумаги, колдун обмакнул перо в чернильницу и аккуратным убористым почерком начал переписывать начисто дэвилдову инструкцию:
"Это писмо щастя. Перепишити ево четырнацать раз и разошлити раздным людям..."
-----

* Дайте прочитать этот текст четырнадцати вашим знакомым - и будет вам счастье.
** Остерегайтесь пиратских копий Письма Щастя! Они могут содержать фатальные ошибки!


(с) Бормор

_________________
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая. (с)тащено


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23-10, 21:57 
Не в сети
РомантиШная админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16-12, 15:39
Сообщения: 520
-А ну не сметь!- раздался повелительный голос, и с небес обрушился поток воды. Погребальный костер, не успев как следует разгореться, зашипел и потух.
Люди подняли головы. Прямо над костром висел в воздухе разгневанный бог грома с ведром в руке.
-Прекратить это безобразие!- грозно прикрикнул бог грома.- Вы что это тут удумали?
-Вот, вождя хороним,- развел руками один из старейшин.
-Вождя, значит?- прищурился бог грома.- А его боевой топор вы тоже решили похоронить?
-Ну да! А то как же, вождь - и без топора?
-Убрать!- распорядился бог грома.- И что там еще есть? Меч, булава, копьё? Их тоже. Давайте, вытаскивайте, живо!
Соплеменники вождя торопливо выволокли из костра любимое оружие усопшего.
-Ишь, моду взяли, с багажом в Валгаллу!- Не успокаивался бог грома.- Куда ему столько? Прошлый вождь одним боевым молотом довольствовался, а этот? Целый арсенал прихватил! Что там у него на рукавицах? Стальные набойки? Снять. И сапоги стащите. Ага, я так и думал, у него за голенищем кинжал! Вы кого хотели обмануть, а? Раз так, всё вытаскивайте, не нужно ему там это барахло. Женщин..? Женщин можете оставить. А что в кувшинах? Вино? Вино - это хорошо, пусть будет, а ночной горшок убрать немедленно! И впредь запомните: я не раз-ре-ша-ю брать с собой никакого личного имущества! Ни ножа, ни вилки, ни пилки для ногтей! Ни-че-го!
-А орудия труда можно?- робко пискнул кто-то из людей.
-Труда? А ты кто такой?
-Столяр...
-Нет!- отрезал бог грома.- Я категорически возражаю. Сегодня ты стамеску пронесешь, а завтра кто-нибудь захочет бензопилу... Нельзя! Я сказал! Больше никаких передач! Хватит с нас и прежнего вождя с его молотом!
И он осторожно потрогал внушительный фингал под левым глазом.

(с) Бормор

_________________
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая. (с)тащено


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23-10, 22:06 
Не в сети
РомантиШная админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16-12, 15:39
Сообщения: 520
«Сказка об одной Непутёвой Обузе,
о Сказочнице бедной и Главвредакторе вредном...»


От автора

Главвред наш,
прочтя и подумав немножко,
оставил от автора рожки да ножки…

«Зачин»
------------------
Шла Риммовна как-то с базара,
Прикупив кой-какого товара.
А навстречу ей - Блудная Муза,
Корку грызя от арбуза -
«Возьми меня на иждивенье!
Обеспечу тебе вдохновенье!»
Взгляд - нежный, лучистый.
Облик белый, пушистый.
Решила Риммовна - «Ладно,
А вдруг, надиктует чего-нибудь складно?!»
Почесала в кудрявом затылке,
Потеснила снедь и бутылку
И посадила в кошёлку Музу,
Не сочтя её за обузу.
Пока Риммовна домой «пилила»,
Муза бутылку приговорила,
Закусив колбасы батоном
И заснула с довольным стоном...

«Картинка первая - акварельная»
-----------------------------------------------------
Вот, живя в своё удовольствие,
Сокращая запас продовольствия,
День за днём округляется Муза,
Гладя лапкой пушистое пузо,
Лежит на диване на спинке,
Ловит в Интернете картинки.
А Главный редактор на сайте вредный,
На нервах играет у Риммовны бедной -
В каждом письме на email ей пеняет,
Что она новых сказок не сочиняет.
У Риммовны с рифмой проблема сложная,
К Музе бежит - «Вдохновляй, как положено!»
Муза глаз правый открыла,
Улыбнулась Риммовне мило,
Потом и левый протёрла
И щёлкнула пальцем по горлу -
«Сгоняй, мол, сначала за пивом!
А после жди вдохновенья прилива!»
Риммовна, помня о том,
что и гений наш Пушкин
Няню склонял за отсутствие кружки,
Прилив вдохновения чтоб ускорить,
Решила с Музой не спорить.

«Картинка вторая - похмельная»
---------------------------------------------------
Кружка пива большущая пенится,
Муза пену сдувать сама ленится.
Риммовна пену для музы сдувает,
Воблу ей чистит, ещё наливает.
Муза берётся нетвёрдо за лиру,
Да как загорланит на всю квартиру!
Откуда только в ней силы берутся?
Соседи стучат и просят заткнуться!
Но Муза всю ересь, что знала, пропела,
И "кверьху" лапками вновь захрапела.

«Картинка третья - карательная»
---------------------------------------------
Редактор претензий меж тем не снижает,
Закрытием сайта уже угрожает!
И в выражениях он не стесняется,
Список то сказок не пополняется!
Риммовна (Музе) - «Накади фимиама!
Не то я с тобой разберусь, как со спамом!»
Муза лобик поморщила,
Недовольную рожу скорчила,
Повертела в лапках кадило,
Туда-сюда побродила,
И, накадив веселящего газу,
На диван завалилась - зараза!
Риммовна слёзы от газа утерла,
Музу схватила руками за горло,
И потрепав, для порядку, маленько,
Несильно под зад поддала коленкой.

«Картинка последняя - назидательная»
--------------------------------------------------
Прикинувшись сильно ушибленной, Муза,
С трудом «приползла» к органу профсоюза,
И стала там требовать слёзно защиты
От рукоприкладства нетрезвых пиитов!
Для разбирательства повод был веским
И Риммовну вызвав немедля повесткой,
Её всем собранием долго песочили,
И даже из сказочниц выгнать пророчили!

-----------------------------------
Сей опус, с претензией был, на науку -

Есть музы - дашь палец, оттяпают руку!

(c) cестра Риммовны

_________________
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая. (с)тащено


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23-10, 22:07 
Не в сети
Романтико-историческая админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18-12, 17:34
Сообщения: 2207
Имя моего ангела...

За день до своего рождения ребёнок спросил у Бога:
— Я не знаю, зачем я иду в этот мир. Что я должен делать?
Бог ответил:
— Я подарю тебе ангела, который всегда будет рядом с тобой. Он всё тебе объяснит.
— Но как я пойму его, ведь я не знаю его язык?
— Ангел будет учить тебя своему языку. Он будет охранять тебя от всех бед.
— Как и когда я должен вернуться к тебе?
— Твой ангел скажет тебе всё.
— А как зовут моего ангела?
— Неважно как его зовут, у него много имён. Ты будешь называть его «Мама».

Источник: http://www.lovetime.ru/item_info/love_m ... /~/~/2135/

_________________
Любовь изменила только твоё обаяние… у меня она изменила душу. Г. Сенкевич «Камо грядеши?»


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23-10, 22:12 
Не в сети
Романтико-историческая админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18-12, 17:34
Сообщения: 2207
А эту историю мне однажды прислали.

Женщина вышла из своего дома и увидела на уличном дворике троих стариков с длинными белыми бородами. Она не узнала их. Она сказала "Наверное вы мне не знакомы, но вы должно быть голодны. Пожалуйста, входите в дом и поешьте." "А муж дома?", спросили они. "Нет", ответила она. "Его нет." "Тогда мы не можем войти", ответили они. Вечером, когда ее муж вернулся домой, она рассказала ему о случившемся. "Иди и скажи им что я дома и пригласи их в дом!", сказал муж. Женщина вышла и пригласила стариков. "Мы не можем пойти в дом вместе", ответили они. "Почему же?", удивилась она. Один из стариков объяснил: "Его зовут Богатство," сказал он указывая на одного из своих друзей, и сказал указывая на другого, "А его зовут Удача, а меня зовут Любовь." После чего добавил, "Сейчас иди домой и поговори со своим мужем о том, кого из нас вы хотите видеть в своем доме." Женщина пошла и рассказала мужу о том, что услышала. Ее муж был очень обрадован. "Как хорошо!", сказал он. "Если уж надо сделать выбор, давай пригласим Богатство. Пусть войдет и наполнит наш дом богатством!" Его жена возразила, "Дорогой, а почему бы нам не пригласить Удачу?" Их дочь слушала все сидя в углу. Она подбежала к ним со своим предложением: "А почему бы нам лучше не пригласить Любовь? Ведь тогда в нашем доме воцарит любовь!" "Давай-ка согласимся с нашей девочкой," сказал муж жене. "Иди и попроси Любовь стать нашим гостем." Женщина вышла и спросила и троих стариков, "Кто из вас Любовь? Заходи в дом и будь нашим гостем." Старик по имени Любовь пошел в направлении дома. Другие 2 старика последовали за ним. Удивленная, леди спросила Богатство и Удачу: "Я же пригласила только Любовь, почему вы идете?" Старики ответили: "Если бы вы пригласили Богатство или Удачу, другие два из нас остались бы на улице, но так как вы пригласили Любовь, куда она идет, мы всегда идем за нею. Там где есть Любовь, всегда есть и Богатство и Удача!!" Я ЖЕЛАЮ ТЕБЕ... - Там где есть боль, желаю тебе покоя и милосердия. - Там где есть сомнение, я желаю тебе доверия. - Там где есть усталость и изнеможение, желаю тебе понимания, терпения и возобновления сил. - Там где есть страх, желаю тебе любви и мужества. Сейчас ты можешь выбрать один из 2-х вариантов: 1) Закрыть эту страничку или 2) Пригласить Любовь, поделившись этой историей с теми, кто тебе не безразличен.

_________________
Любовь изменила только твоё обаяние… у меня она изменила душу. Г. Сенкевич «Камо грядеши?»


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23-10, 22:13 
Не в сети
РомантиШная админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16-12, 15:39
Сообщения: 520
Любовь зла

«Картина маслом первая»

С кручиной в сердце жил Царь Емельян,
И было отчего переживать –
Жена ему рожала несмеян,
А он не знал, куда их с рук сбывать.

Три девки издевались над отцом.
«Товар» стремились принцам показать
Гримасой перекошенным лицом,
Не могущим без слёз двух слов связать.

От сырости дворец грибом зарос.
Ремонт в бюджете обеспечил брешь.
Перед дворцом возникло море слёз,
А на макушке государя плешь.

«Все принцы, как один, идут в отказ.
Узрев товар, стремятся наутёк!
Меж тем, как у троих, уже у Вас
Последний возраст девичий истёк!» –

Песочил дочерей Царь Емельян,
Борясь за приз «Насупленная Бровь»,
Но твёрдый принцип был у несмеян –
Во что бы то ни стало, ждать любовь!

«Хотим любви, пускай она и зла!
Тебе ли папа этого не знать?!
Ведь мама вышла за тебя ко...гда
Она ещё могла бы выбирать!» –

Сказали несмеяны, и платки
Достав произвели контрольный всхлип.
Царь Емельян, как пёс завыл с тоски
И процедил сквозь зубы – «Как я влип!»

-----------------------

«Картина маслом вторая»

Горыныч жил с собою не в ладу –
Трём головам консенсус не найти.
О чём бы речь ни шла – спор заведут
И к компромиссу отметут пути.

Однажды змей поставил на повестку –
Найти себе приличную жену,
Из благородных барышень окрестных…
Но встал вопрос количества – Одну?!

Что с нею делать, как её делить?
У каждой головы характер свой.
Вниманье ж надо каждой уделить,
А то жене недолго стать вдовой.

Змей совещался меж собой до ночи,
Выслушивая прения сторон…
Вопрос жены решить хотелось очень,
Чтоб никому не нанести урон.

Итоговая цифра стала – три…
Три единицы жён на вкус и цвет,
Чтоб по-французски говорить могли
И чтоб прекрасны были – спору нет.

-----------------------

«Картина маслом третья»

Узнав, что есть «маркетинговый ход»,
Царь Емельян пиарщиков призвал.
Из дочек сделал он отменный лот
И в бизнес-прессе цены указал…

Горыныч не читавший раньше прессы,
Из почтальона сделав провиант,
С газетою, как признаком прогресса,
Столкнулся и прочёл про вариант.

Змей быстро меж собой созвал «летучку».
Параметры на целой полосе
Три головы, объединившись в кучку,
Сумели обсудить подробно. Все.

В итоге было принято решенье –
Полтины не имея за душой,
Взять за основу принцип устрашенья
Фактурой апеллируя большой.

-----------------------

«Картина маслом четвёртая»

Царь, ожидая предложенья рук,
Обозревал окрестности с балкона.
Он, между нами, был чуть близорук
И вовремя не распознал дракона.

Горыныч, между тем, шёл на посадку
И выпускал когтистое шасси.
Всех подданных, подвигнув к беспорядку
И восклицаньям, типа – «Гой, еси!?»

На крик отца, сбежавшись на балкон,
Царевны проявили единенье.
Они сказали хором – «Это он!
Наш суженый, без всякого сомненья!»

-----------------------

Итог – царевны поделили змея...
О стороне интимной умолчу.
О ней я представленья не имею,

Да и иметь не очень-то хочу...

(c) cестра Риммовны

_________________
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая. (с)тащено


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26-10, 23:14 
Не в сети
РомантиШная админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16-12, 15:39
Сообщения: 520
Сказка о подвохах

- Господин, пещера! – закричал Слуга.
- Не ори, балбес. – величаво ответил Принц. – Так и было предсказано.
- Разве «езжай к горе – там пещера» - предсказание? – засомневался слуга.
- Необразованный болван. – вздохнул Принц. – «Езжай туда и ты найдешь пещеру.» «Найдешь» – это предсказание и есть. Могли ведь и не найти.
- Преклоняюсь мудрости вашей! – поклонился Слуга. – Поспешим?
- Лишнее это. - отказался Принц. – Последние часы холостой жизни надо отпраздновать. Песнь буду петь.

Слуга вздохнул и приготовился слушать разудалую песню о том как Принц:
- дал прокашляться всем Врагам, Друзьям Врагов, Родственникам Врагов;
- одним ударом валил от двадцати до полусотни Врагов;
- предал анафеме сломавшееся под грузом четырех сотен Врагов копье. За подлое предательство;
- называл свой Меч братом;
- проявил благородство и не стал убивать вообще всех, хотя, конечно, стоило;
- проявил глупость и не стал принимать любовь абсолютно всех Принцесс;
- в благодарность за подвиг попросил только улыбку Самой Красивой Принцессы;
- ускакал на Верном Коне в поисках Подвига, потому что для Принца главное - Подвиг Конь, Меч, Сражения и ветер в ушах.
На третьи сутки Песнь закончилась и Принц объявил Праздник прощания с холостой жизнью законченным.

- Слава богу. – сказал Слуга. – А теперь – поехали к Принцессе.
- Бриться не буду! – капризно буркнул Принц. – Пусть она увидит, как тяжел был путь к ней.
- И как неровно у вас растет борода. – хмыкнул Слуга.
- И какой у меня непочтительный Слуга. – гаркнул Принц.
- Козлобородый Принц и хамовитый Слуга – идеально дополняют друг друга! – провозгласил Слуга.
- Компромисс! Ты меня побреешь. Так я не буду бриться и буду бритым. А? Каково? – торжествующе посмотрел Принц на Слугу.
- Преклоняюсь мудрости Вашей! – поклонился Слуга и дрожащей рукой взял опасную бритву.
- Сам побреюсь! – здраво оценил риск Принц.

К пещере Принц ехал молча, слушая Песнь Слуги о том :
- как трудна жизнь Слуги, которого заставляют нести весь Багаж, а сами на лошадке величаво едут;
- как в Благородные Времена Благородные Принцы платили Слугам жалованье, а не только орали, стилизуясь под Иерихон;
- как неотвратимы побои после пятого куплета;
- как хитрый слуга допел только четыре и замолчал.

Песнь закончилась у входа в пещеру. Принц остановился, спешился и начал Величаво стоять у входа.
- Чего? – спросил Слуга.
- Что – чего? – величаво спросил Принц.
- Какого? – уточнил Слуга.
- Что – какого? – не менее величаво спросил Принц.
- Стоим здесь чего? – сдался Слуга.
Вместо ответа Принц многозначительно показал на табличку у входа.
- Не курить! – прочел Слуга. – И в чем проблема? Мы же не курим.
- Правильно. – кивнул Принц. – Мы не быдло какое-то. Мы порядок не нарушаем. Раз написано «Не курить!» - надо остановиться и не покурить.
- Охрене.. Преклоняюсь Мудрости вашей! – восхищенно сказал Слуга. – Две минуты на неперекур.
- Неперекур окончен. – объявил Принц. – Мы тут по делу и не можем долго не курить. Войдем в пещеру?
- Хорошее название для эротического романа. – согласился Слуга.

У первого поворота Принц остановился и величаво закурил.
- Не мусорить! – прочел, наученный опытом, Слуга. – Постоим не помусорим?
- Угу. – величаво курил Принц.
- Вам придется скурить весь окурок. Ибо выкинуть его здесь нельзя. – предостерег Слуга.
- Разумеется. – кивнул Принц. – Окурок мы отнесем туда, где нельзя курить. Там про мусор ничего не сказано.
- Нет! Там придется опять не курить пару минут. А мы спешим. Я понесу ваш окурок в кармане. Обещаю не посрамить. – поклонился Слуга.
- Преклоняюсь перед фетишизмом твоим. – поклонился Принц.
- Давайте кланяться друг другу на ходу. – предложил Слуга.
- Много чести! – фыркнул Принц и зашагал дальше.

Далее они тихо мусорили и курили под табличкой «Не шуметь», орали песни, мусорили и курили у таблички «Осторожно! Кабель высокого напряжения», демонстративно хватались за кабель высокого напряжения у таблички «Стол Регистрации Принцев.». От кабеля летели искры, Принц комично трясся от удара тока, Слуга комично вырубал все от рубильника, девушка за столом Регистрации заразительно хохотала, за стеклом.

- Целоваться? – вытерла слезы девушка.
- Как пойдет. – неопределенно ответил Принц. – Сначала посмотрю.
- Разумно. – кивнула девушка. – Псевдоним?
- Принц. – небрежно бросил Принц.
- Занят уже такой. – покачала головой девушка.
- Принц-1985. – предложил альтернативу Принц.
- Урожайный год на принцев. – опять покачала головой девушка.
- Принц – две тысячи семь – ноль два-десять – одиннадцать сорок пять! – предложил Слуга.
- Преклоняюсь перед мудростью вашей. – поклонились и Девушка и Принц.
- Ну а чего? – поклонился в ответ Слуга. – Сейчас-то тут никого нет. Очевидно же.
- Готово! – стукнула чем-то у себя Девушка. – Идите! Целуйте! Если вы - Тот Кто Надо – она проснется! Дерзайте! В поцелуях коматозников познаются Принцы!
- Эээ. – замешкался Принц, глядя на слугу.- Идти что ли?
- Преклоняюсь решимости Вашей! – поклонился Слуга. – Вы Принц или тряпка?
- Я.. Я не..- замялся Принц.
- Идите! – властно махнул багажом принца Слуга.

Принц ушел в Зал Целования, решительно хлопнув дверью и величаво скуля от страха.
- Пустите к себе. – попросил Слуга у Девушки. – Я тоже хочу посмотреть на этот спектакль.
- Кто вам сказал, что я подглядываю? – возмутилась Девушка.
- Было бы глупо не подсмотреть и не посмеяться. А вы выглядите умной. – серьезно сказал Слуга. – Ну же?
- Входите! – прыснула со смеху Девушка. – Скорей – он начинает!
Они оба смущенно хихикали, потом хохотали до слез, наблюдая в экран за Принцем....
- Вы целуетесь как Принц! – выдохнула Девушка.
- Спасибо, Принцесса! – поклонился Слуга.
- Это еще не повод убирать руки с талии... – сказала Девушка. – Постойте.. Вы сказали – Принцесса?
- Конечно. Вы Принцесса и есть. – уверенно кивнул Слуга. – А кто в зале там?
- Кукла восковая. – хихикнула Принцесса. – Но как вы догадались?
- В прошлом году сюда приезжал мой брат – никого разбудить не смог.
- Только Настоящий Принц... – начала Принцесса.
- Он принц и есть. Настоящий. - хмыкнул Принц.
- А там... в зале? – спросила Принцесса.
- Боюсь, мой слуга испортит вашу куклу, Принцесса. – засмеялся Принц, указывая на монитор.

©frumich

_________________
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая. (с)тащено


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 15 ] 

Часовой пояс: UTC + 4 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by Forumenko © 2006–2014
Русская поддержка phpBB