АМЕДИЙЦЫ

Здесь выкладываем юмористические зарисовки, рассказы или просто шутки, например, КВН. Указание источника - обязательно :wink:

Смех продлевает жизнь :ang:
а еще он сжигает лишние калории

_________________
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая. (с)тащено

На что только не наткнешься в сети, когда ищешь материалы для газеты

Как правильно выйти из интернета
Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа! " или же "Мама, мама"!, ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

источник: http://www.libo.ru/?posts=3395&p=284

ИЗ ЭКЗАМЕНАЦИОННЫХ ОТВЕТОВ СТУДЕНТОВ

Эта женщина является его напутствием грядущим поколениями лирики.

Петрарке подражают все европейские поэты — а слава достаётся Лаурам.

Основная задача рыцаря в то время состояла в следующем: подобраться во время боя незаметно к противнику, стащить на землю, отобрать оружие и овладеть конем...

Главное завоевание рыцарского канона — отношение к человеку, как к женщине.

Он помогает королю во всех его успехах, но потом нечаянно умирает в пещере.

Символом артуровского мира является круглый стол, в центре которого сидит король.

Он чувствует потребность в любви к ней. Но не как к живой женщине, а разговаривать.

После падения Прованса трубадуры становятся разносчиками куртуазных песен.

В этой литературе характерен интерес к обыденности, где происходит игра красок и выражений ремесленного происхождения.

В "Романе о Лисе" лис — хитрый герой, а волк — тупое животное.

Комедии имели лёгкое прикосновение оптимизма, но вместе с тем и чтобы содрогнуться.

Театр показывает нормы на публику, чтобы тем самым надсмеяться или даже задуматься.

Самым таким его произведением являются сонеты.

Корделия — истинная девушка среди своих сестёр.

Все эти коварства и вероломства — это ещё капля по сравнению с тем, что в мире есть.

Он к ней не то чтобы плохо относится — он её любит.

Многие писатели были высокого происхождения, имели грамотность, а Шекспир — нет.

Немецкое Возрождение в Нидерландах носило специфический характер.

Кругом бедствует чума, а у них там каждый день новая тема!

В эпосе герой всегда Ахилл.

Все спутники Одиссея утонули, а ему боги дали спасательный жилет.

Одиссей является носителем практической разности.

Няня узнала Одиссея по хребту на ноге.

Эпический жанр произносится с рук.

Скот у Гомера — мера всех вещей.

Для этой литературы характерно мелочное копание в предмете.

Боги — это естественный процесс.

Описание пастушечьей жизни или бухалики.

Дионис — бог застолий и козлов.

Перикла выбрали демагогом.

"Архаика" с древнегреческого переводится как "фольклор".

Трагедия "Прометей приколотый".

Поэма Гесиода называется "Теодология", потому что те — это боги.

В "Энеиде" Вергилия постоянно употребляется Троя.

Гесиод наставляет своему брату добродетели.

К Прометею прилетает Ио в виде коровы.

Гомер жил странно между XI и VII веками до нашей эры.

В Греции каменистые скудные почвы, там не растёт ничего, кроме скотоводства.

Корабли стоят в Авлиде, а все греки хотят, чтобы уже скорее была "Илиада".

Греки ценят предметы быта, а ткань вообще приравнивается к богам.

Одиссей ушёл в тень, но ногу не спрятал — и нянька её узнала.

Образ мифологического героя у Еврипида так снижен, что его можно вообще не увидеть.

Пенелопа не верит Одиссею и поэтому ведёт его в кровать.

План Агамемнона почти удался, но тут боги подложили ему лань.

В ту ночь Одиссей и Диомед отправились проведать троянцев.

Агамемнон понимает, что если всё войско хочет Ифигению, её проще сразу убить.

В трагедии герой всегда находится в сложном положении, например, в пещере.

"Буколики" Вергилия рассказывают о земле... то есть, простите, наоборот, о любви.

Он сражался в войне в качестве тяжелодоспешного горация.

Одиссей рассказывает феакам о своём путешествии на пароходе.

В ранней стадии театра присутствует некий неразличимый синкретинизм.

В это время уже появляются поэзия и проза, причём проза может быть написана и в стихах.

(с)тащено у jaerraeth

CТУДЕНТЫ НА ЭКЗАМЕНЕ - 2

- По своей партийной принадлежности Котовский был большевик-конокрад.

- РСФСР, это Российская Советская Фе... Фу... Фа... Короче, какая-то там Россия. Сейчас её уже нет.

- Часто задают вопрос, что было бы с Россией, если бы Столыпин остался жив? Лично я считаю так: большая часть России уцелела бы.

- Народ считал, что Ленин народ любит. Народ ошибался. Ленин любил Инессу Арманд!..

- В Киевской Руси проживали самые разные племена. Развитые и отсталые. Поляне и киевляне.

- Батый был похож на Гитлера. Можно даже сказать, что они оба были из одного теста...

- Считаю, что спор западников и славянофилов был бессмысленной тратой энергии. О чём тут спорить? Я-то этого не понимаю, а они-то - тем более!..

- Царь переборол в себе зачаточную гуманность и декабристов казнил.

* * *

У Ричарда III есть выбор: добиться своего, пойдя по головам, или всю жизнь быть отстойным уродом. И ведь он всё, всё рассказывает. Что сделает, как сделает... весь театр знает.

Там была птичка... Птичка принесла волос... И Тристан её полюбил. А в конце они умерли. Но их похоронили в одной могиле, и это — позитивно.

Особенно Гамлета расстраивает то, что его мама вышла замуж в тапочках. Она носила эти тапочки, когда ещё был жив папа.

В своих стихах он воспевает любовь, вдохновляющую на создание потомства.

В основе поступков Джульетты лежит та же глупость, что и у Эразма Роттердамского, то есть, гуманистическое понимание человека.

Они строят покой, чтобы там пировать, но тут их постигает такое адское явление, как крендель.

В это время Ронсар любит женщин, а Дю Белле реализует один национальный проект.

У этих девушек умерли все родные, им уже нечего терять — теперь им нужны мужчины.

Рыцарь проявляет себя знающим человеком: долго живёт в лесу и может сам себя содержать.

Данте рисует ад в виде треугольника, приближая его тем самым к бытовому реализму.

Читатель уже совсем верит, что Дон Кихот сумасшедший, но тут появляются козопасы с вставной новеллой.

Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.

То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.

Я склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить тебя, горькую, милую.

Мне не справиться - всё, что нравится
В интернете, в реале не сбудется.
Ты уже виртуальна, красавица.
Или это мне только чудится...

/Автор мне не известен/
(с)тащено

"То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая"

Ой, ну, как же так? Как же так точно-то? /*Голос из-под стола*/

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

(с)тащено в контакте

_________________
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая. (с)тащено

Да, уж кому-то надо русский язык учить.

_________________
Любовь изменила только твоё обаяние… у меня она изменила душу. Г. Сенкевич «Камо грядеши?»

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ

1. После загрузки Windows появляется надпись 'Таки я загрузилась! ' и в течение 15 минут играет мелодия 'Семь сорок', которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу 'Старт' появляется сообщение 'Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... '.
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву 'г' в букву 'х', а букву 'ч' в букву 'ш'.
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название 'Шоб ты был здоров.doc'.
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: 'Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? '
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: 'И оно тебе туда надо? '
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: 'Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? '
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: 'Ой-вей, я устала... '

_________________
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая. (с)тащено

Смешно! Меня лично больше всего позабавил 4 пункт, а еще 6 и 10.
Пятый пункт, уже не актуален, у большинства пользователей, я думаю.

Стих про "Мураша и Стрэказу" - улетный просто!

Мариночка, спасибо, что повеселили.

Кстати, про Муравья и Стрекозу вспомнила анекдот.
Идет Муравей согнувшись в три погибели, тащит охапку дров, навстречу расфуфыренная Стрекоза.
- Ты куда, Стрекоза?
- На презинтацию.
Через день, Муравей, тащит в дом мешок зерна, мешок тяжелый, устал Муравей, присел на пенек, навстречу Стрекоза на крутой машине.
- Ты куда, Стрекоза?
- В салон красоты.
Через неделю, Муравей ремонтирует дом, красит, стругает, пилит.
На встречу стрекоза в шубе.
- Ты куда Стрекоза?
- Зима уже, я еду на юг, буду жить на собственной виле.
Муравей бросает все инструменты, пригорюнился. Затем говорит:
- Встречу дедушку Крылова, обязательно спрошу у него, ну, и в чем мораль?!...

Инструкция и анекдот очень веселые. Соглашусь, четвертый пункт в инструкции самый веселый. А анекдот про муравья и стрекозу очень поучительный.

_________________
Любовь изменила только твоё обаяние… у меня она изменила душу. Г. Сенкевич «Камо грядеши?»

Порой, бродя по интернету,
В такие дебри забредешь,
Откуда выхода уж нету,
А если есть, то хрен найдешь.

И ужас заползает в сердце,
И свет в глазах твоих погас.
Хотя бы крохотная дверца,
Хотя бы самый узкий лаз.

Как жутко в мире том безликом,
Где каждый первый – аноним,
Где всяк, своим прикрывшись ником,
Змеею прячется под ним.

Кричишь «ау!», но нет ответа,
И, утирая липкий пот,
Не понимаешь, кто ты? Где ты?
Который час? Который год?

С отъехавшей беззвучно крыши
Взлетают стаи голубей,
И давишь ты на кнопку мыши,
Но с каждым разом все слабей.

И понимаешь, что отсюда
Возврата нет, но в этот миг
Предсмертный происходит чудо –
Ты делаешь последний клик,

И вырываешься наружу,
И свет глаза тебе слепит,
И снова там ты, где без мужа
Жена который год не спит.

Где дети бегают босые,
Чьи позабыл ты имена,
Где ждет тебя, козла, Россия –
Тобой забытая страна.

Где даль бескрайня, небо сине,
Где дышится привольно всласть.
И ты клянешься, что отныне
Забудешь пагубную страсть.

Хотя при этом твердо знаешь,
Что чем себя ни занимать,
Нельзя забыть ее – она лишь
Навек жена тебе и мать.

Что, проклиная все на свете,
Ты вновь нырнешь в трясину ту,
Покуда в личном кабинете
Есть хоть копейка на счету.

(c)Игорь Иртеньев

_________________
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая. (с)тащено

В МВД РФ есть замечательный приказ N220 "О закреплении территории по подразделениям".
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление,что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как cвиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Hесчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?"
Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, свиней признать погибшими в борьбе со стихией"...

(с)тащено

_________________
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая. (с)тащено

инструкция про винду, мне напомнила мою любимую висту. постоянно что-то спрашивает, и приходится вдалбливать, что я здорова, и что я сама это все запустила...

_________________

про приказ 220.

_________________